Bare ikke kjenn etter

Ordet savn er et begrep det ligger mye forstelse i. Det er s utrolig mye man kan savne. Det jeg savner mest av alt n, er noe jeg mistet i 2006. Om ikke fr.

Jeg har nemlig smerter. Smerter spesielt i knr, men ogs rygg og skuldre. "Smerte er midlertidig". "Smerte er en illusjon". "Bare ikke kjenn etter, s gr det fint". Sitater jeg stadig vekk hrer, og har hrt i hvertfall 10 r. Men vet du hva kjre bedreviter, knrne mine er fortsatt vonde de.
Etter fem r fast hos fysioterapeut, med strm, nler, massasje, opptrening, styrking av muskler rundt kneet, styrke kjernemuskulatur, pause fra fotball, spille masse fotball, alt. Rntgen, ultralyd og MR. Sorry Mac, men vi finner ikke ut hva som er galt med knrne dine. Sorry Mac, men smerte kan ikke mles.

Jeg savner kunne drive med det jeg elsker uten ha smerter i etterkant. Jeg savner slippe planlegge hver enda dag utfra smertene i kroppen. Jeg savner lpe, danse, hoppe, spille fotball eller ta kneby uten svidt klare g dagen etterp.
Jeg savner kunne dra p skolen hver dag, sprette opp av senga, men n har jeg dager jeg ikke klarer g fordi knrne ikke vil holde kroppsvekten min.

Det jeg savner aller mest er en lapp jeg kan sette i panna, der det str at jeg har kroniske smerter. Fordi jeg er sliten, s innmari sliten.
Jeg bruker masse energi p fungere som "vanlige" folk, kunne bli med p aktiviteter, prve holde meg i form og prve ha et smil om munnen og ikke la smertene pvirke meg altfor mye.

"Hun ser s bra ut", sier folk. Du ser henne kun p de gode dagene, kjre deg. Du ser meg ikke nr jeg sakte, men sikkert presser kroppen min opp til fjerde etasje der jeg bor, uten heis, men kun trapper.
Du ser meg ikke nr jeg ligger i senga med et ullpledd rundt beina fordi det er det eneste som gjr at jeg klarer sovne. Du ser meg ikke fr jeg drar ut p kvelden og tar en smertestillende fordi jeg veit jeg fr et helvete til natten og ikke minst dagen etterp.
Kronisk smerte synes ikke p utsiden og det hjelper ikke at jeg gang p gang forteller deg hvor vondt det gjr, fordi du vil mest sannsynlig aldri forst.

Folk spr hvorfor jeg ikke bare slutter p fotball p grunn av smertene det gir meg, og jeg ser jo poenget dems. Men hvis jeg skal slutte med alt som gir meg smerte, har jeg ikke igjen noe liv. Og livet er kort, jeg vil ikke at smerter er det som skal styre det, hvertfall ikke enda. Jeg er 22 r.
Per definisjon ung og sprek.

Hadde du visst hvor mye det kostet. Hadde du visst hvor mye energi som gr med p smile og le, energi til henge med p sosiale ting, energi p ikke klage over hvor vondt jeg faktisk har det, tredje dagen p rad, energi til st opp av senga og trosse smerten som er der nesten hver enda dag. S hadde du kanskje forsttt meg.
Forsttt hvorfor jeg alltid er sliten, hvorfor jeg vil finne p ting hjemme hos meg selv, hvorfor jeg foretrekker filmkvelder istedenfor dra ut p byen. Eller hvorfor jeg foretrekker vre alene.

- M22

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar

Kategorier

Arkiv

hits